屋外阳光

下了一天多的雨，今天又是一整日的冷风，吹得人发慌，还没做好过冬的准备呢。

今天有一半多的时间是在睡眠中度过的，一度梦见要杀一个人却怎么也弄不死他，分尸了也不行。

每当我想起他，或者被什么触动了，悲伤难以名状。无法向别人诉说，无法得到理解和安慰。我太怯弱，我爱的都是回忆。没有什么此时现在，我只是在回忆，我钟情于过去，难以自拔。怎么让我看见现在的美好？我感受着每一刻，像在梦境里漂浮，在结束后感伤。

没有可以回到过去的方法。没有停止时间的方法。

但我只是想像那样看着他，一直看着，不要别人。

Miss you again...

秋天的空气干燥而阴郁，我很想你。

我努力告诉自己生命中有很多值得激动和兴奋的事情，可我还是过着死气沉沉的日子，像一个僵尸。

像一个僵尸。

你有过这样的日子吗？你曾经像我这样过着行尸走肉庸俗不堪的生活吗？我很难控制自己的空洞和憎恶，只是针对我自己，没法喜欢我自己。也许是因为我太爱自己了，还抱着从前的梦、泡沫。

那些梦遥不可及，我不知道是否还该说服自己不顾一切追逐。我舍不得放弃它们。它们就像我的空气，我的皮肤，离开它们我只是堆尘土。一丝风吹过都会让我痛苦不堪。

可我早已丧失气力，像一具行尸走肉，只是活着而已，只是活着而已。我想记得你，我想活在那些梦里边。我为何要如此固执。我在追寻什么。一点温暖？一点神奇？如果我当初不曾遇见你……

如果我从未遇见你。像一个普通女孩……

可你并不是为了和我相遇才来到这个城市这个学校。

你还在这个城市里，一个普通的瘦弱的男人，一个年轻的学者。为什么成为了我的神话。成为我生命中的明星，在夜空中闪亮着，啊，我把你当做了我生命中的北极星。

多么可笑。你从来不知道此事。即使你知道了，即使我告诉你了，那也只会显得我有多愚蠢。

我想你。想待在你身边。好像那样会使得生命有意义似的，真可笑。

如果我从未遇见你，从未……

有时候会想到QQ空间写日志，但总是写了几行就关了页面。我想说话给谁听呢？我想说什么话给人听呢？还是因为我想引人关注，想要有人主动找我说话。这很虚荣。

我一直有着强烈的虚荣心，虽然不知道掩饰的效果如何，但我一直在努力掩饰它。我一直认为让别人看到我的虚荣是愚蠢的。这也许是因为童话里虚荣的孩子都没什么好下场的缘故。很多时候，我以为自己走出很多，回过头，发现自己还是走在那片童话之上。

我没办法说服自己不去做梦。虽然我知道那只是梦。

懦弱的人呆在深深的黑暗里，闭上眼睛，告诉自己一切都好，然后掉入无底的深渊，还自以为很好。我是不是这样的人？

其实我也挺好的，有朋友鼓励我写的小说。大家对我还是很好的。

早上起床时还是大太阳，到了近十一点时，天忽然就暗了下来，阴了一整天，风也不小。不知道是不是因为晚上回宿舍时坐着没加衣服的缘故，开始头疼发晕。很明显受寒了，因为我来了该死的例假。

这些年来的静寂，silence all these years，很久没有认真听，倒是很合适天冷时缩在角落时发呆时胡乱听。昨天在论坛上看到有人说当年那么喜欢那些摇滚歌手，现在看来都是些白痴。摇滚本来就不是高雅音乐，它既给了你一时的发泄痛快，就算是对得起你，还要要求什么呢？有时会蓄意挑出一些惨得要命的歌，弄个播放列表，反复听上一段时间，好像全世界都是灰色或者黑色，即便外面是大晴天也应该是湿漉漉的拧得出肮脏的污水。事实是，在那种情绪下，我并未认真走出户外呼吸新鲜空气。一叶障目。这个小把戏，我每日温习来着。

看着神秘博士的圣诞特辑，又开始想念火炬木。Jack领导的火炬木成员是一群自负的bitch，他们相互争吵，不知所措，却做出了比自己能想象的要勇敢得多的行为。大概只有英剧才会觉得中途把主角弄死换上新角色是件过瘾的事情吧？好吧，从故事的角度我是很喜欢这种方法。但是但是但是，你干嘛要把主角弄得那么有爱啊！！！！好哀怨……

早上做了豆渣饼，口感还挺好的。回家做给爸妈吃。

心情烦闷，看着论文不知所云，找出琳恩玛莲的新专辑听。她的歌声还是如清澈的山泉，冰凉甜美，虽然心情没有得到改善，也不能说她的音乐什么。

据说冷空气又要来了，不晓得会降温多大。这个时候，裸睡是最舒服不过的，被窝软软的，温度恰好，不像冬天被子冰冷冻了皮，也不会如夏天到处火热不停出汗。除了皮肤开始干燥，秋天确实是很好的季节。

晚上做了鲫鱼汤、火腿炒荷兰豆，虽然自己做的家常菜不过味道正常，但还是比食堂的饭菜要好入口得多。自叹嘴巴太贪美食，但真要一个人住，也许天天紫菜鸡蛋面的过活。

每个月都要有的不舒服，这次还推迟了，越发难受。

早睡早起，但愿我明天能起得来。

肌肤贪恋棉被细暖。

Sometime everybody hurts...

下了音乐天堂世界上最动听的歌，听到REM的everybody hurts，竟然十分陌生，天知道我当时可是天天翻来覆去的听这些磁带啊。歌词倒是很符合我现在的心情。孤独一人时，听歌或唱歌，每个人都有过孤独的夜晚，所以并不是世界上最难过的。

最近还下了不少电子书，慢慢习惯看PDF了，但还是纸质书的感觉好呐。特别合适我出神完再随手翻回去看。

这几天总是阴天，在屋子里人也变得灰暗，好像要散在空气里了。睡也睡不醒，梦却做得深，分不清其间的界线。有时昏沉沉的从睡梦中挣扎出来，眼睁开了，脑子里还是梦的逻辑，费力又认真的想着一些再几分钟后便会认为完全荒诞的事情，似乎那是宇宙的某个秘密。

每天炖点银耳什么的吃，试图通过这些让自己看起来能老得慢一点。看见漂亮的毛衣便心动，如同瞅见有趣的书本。天渐冷下来，越发想窝在个舒服的大沙发里看很久的书，干净的地面上（我受够了宿舍坑洼不平的水泥地面）堆着很高的书。我如果一个不小心撞上了，得抬起手臂阻挡它们掉在我脑袋上，幸福的狼狈。一个人不难受，难受的是空虚带来的恐惧，因为我是在不停流动的时间中感受空虚，心知这是最不好看的死亡方法之一。

攻：刘志远 某校研工部小工一枚 23岁 有女友 爱好：篮球、摄影、SM相关电影书籍（不公开，但乐在其中）。外形：179，身体素质良好，结实，皮肤浅小麦色，五官清楚。本地人，住家里。

受：张晓刚 某校博士生一年级 28岁 单身 爱好：阅读、思考、搜集同性内裤（不公开，且为之深受折磨。 外形：174，偏瘦，肢体较僵硬，皮肤白皙，面目清秀。 现住在校内鸳鸯楼单人间宿舍。

大纲：

我要忘记那日，噩梦一般的那日，把它放在记忆的黑洞里，直到我能承受它。

刻意的不去看。希望不会有意外？

我为过去的悲伤胆怯，也恐惧未来的时日。我能够承受多少，我能够完成多少？我一直……害怕成为幻象中的那个我。而它，似乎越来越逼真。

我只能向自己求救？

那么，用什么方法来救自己。

我连哪条路是想走的，能走的，都不知道。是因为我特别失败，还是我想太多。

我想我首先需要一点儿信心去专心的做些事情。